Кнут и пряники

"

Каким образом можно отвлечь граждан от акций протеста?

Звонит вчера из Москвы депутат Государственной думы Ольга Алимова и начинает рассказывать, как единороссы закрутили гайки в законодательстве о праве граждан проводить митинги и прочие протестные акции. 236 депутатов от партии власти проголосовали за ужесточение ответственности. Штрафы — от миллиона до полутора. Очень спешат, чтоб успеть до 12 июня, когда должен состояться очередной митинг протеста, но пока законопроект приняли лишь в первом чтении.

Эсеры вроде бы готовы поддержать закон, но только если изменить размер штрафов на 300 и 500 тысяч. Как пошутила Алимова, разница тут невелика. Это всё равно что в первом случае оттяпать голову, а во втором (более гуманном) — нижнюю часть тела.

Коммунистка не могла не съязвить и не задать вопрос о том, распространяется ли закон на чиновников, то есть на тех, кто создает препятствия в проведении митингов. В качестве примера привела случай на Театральной площади, когда для акции единороссов вывезли весь снег, а когда там же вознамерились провести свой митинг оппозиционеры, снег привезли обратно.

Алимовой ответили, что ко второму чтению подумают и об этом. По логике действительно надо привлекать к ответственности не только тех, кто митингует, но и тех, кто митинговать не дает по надуманным основаниям. Но решать, виновен чиновник или нет, будет суд, а он у «Единой России» самый честный и неподкупный.

Когда заговорили о размерах штрафов, то единороссы стали ссылаться на штрафы, действующие за аналогичные нарушения в Норвегии и Франции. Правда, забыли сказать, какие в этих странах средние зарплаты.

Теперь Алимова еще хуже думает о родном государстве, которому «не повезло с народом», и перспективы ей рисуются очень мрачные. Дескать, за первое нарушение оштрафуют, за второе — отнимут квартиру, а потом станут заседать небезызвестные тройки. Для ускорения процесса дальнейшей демократизации нашего общества. Ну, чтоб никто не выходил на улицу и ничего не просил, как выразилась Ольга Николаевна. Оставили-де только кнут…

Я вот подумал, а каким мог быть пряник в этой ситуации? Ну вот власти нужно обезопасить себя от массовых акций протеста, то есть предложить гражданам что-то интересное, что могло бы отвлечь их от нехороших мыслей о прошедшем недавно голосовании. Что это? Победа в футбольной Лиге Европы, на чемпионате мира по хоккею и полуфинал опять же футбольного Евро. Так было четыре года назад. Тогда радующиеся болельщики запросто могли смешаться с толпой протестующих, а центральные каналы сообщили бы, что это всё — спортивные фанаты.

Чемпионат мира по хоккею уже выиграли. Потянут ли еще раз полуфинал Евро или сделают ставку на другую социальную группу, скажем, на дачников? Больше праздников — хороших и разных. И срочно вывести растение наподобие пукса, над которым работал мичуринец Гладышев у Владимира Войновича в «Солдате Чонкине». (Это такой гибрид, имевший под землёй картофельные клубни, а снаружи — помидорные кусты. «Пукс» расшифровывался как «путь к социализму».) И чтоб плодоносил собака каждый день! Вот какие тогда митинги, когда надо каждый день то помидоры снимать, то картошку выкапывать! Отец, слышь, собирает, а я отвожу на базар.

Очень многие сегодня подались в рыбаки. Значит, надо сочинить либеральный закон о рыбалке (а не тот, где всё за деньги), а самое главное — запустить в водоемы рыбу, которая быстро размножается и ловится на всё, включая червяка, опарыш, хлеб, перловку, пустой крючок и шевелящийся мизинец. Чтоб морда как у сома, темперамент как у щуки икра, как у осетра. Тоже что-то вроде пукса. И вот кто пойдет протестовать, когда можно пойти на рыбалку! Ну, это я, впрочем, за себя говорю.

Если же использовать только кнут, то всё будет так, как сказала Алимова. И даже еще хуже.

Стук в дверь.

— Кто там?

— Откройте! Полиция!

— А чем, собственно, обязан?

— Вы плохо подумали о президенте!

— С чего вы взяли?

— А зачем вы пошли в туалет?

— А вы зачем туда ходите?

— Вы зашли и полчаса простояли у раковины с включенной водой, глядя в свое отражение в зеркале!

— Да вам-то что?

— Вы плохо думали о президенте.

— Почем вам знать?!

— Работа у нас такая. Открывайте!

Или в кабаке. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает гражданин в штатском. Испарина покрывает ваш лоб, трясущимися руками вы берете кружку пива и медленно, стараясь не уронить ни капли, допиваете до дна. Ставите ее на стол, расплачиваетесь. Не совершая резких движений, направляетесь к выходу. Но, проходя мимо гражданина в штатском, бросаете на него взгляд и не можете сдержать смеха. Гражданин тоже улыбается и с виноватым видом достает наручники.

— Сами понимаете…

— Да-да-да, — соглашаетесь вы. — Никаких проблем. Сам виноват, вы тут ни при чем. Надо же так было спалиться!

— Не повезло. Это бывает. Вот у меня еще случай был…

Все открытые пространства известны и соответствующим образом подготовлены. Вышел человек с плакатом протестного характера «Мы вам покажем!», а за ним человек наблюдает через веб-камеру. Установил, какой квадрат, и командует кому-то, словно играя в морской бой:

— Б-387!

И плитка, на которой стоит протестующий, с силой выбрасывает его в открытый космос. Поневоле решишь, что на улице делать нечего, поскольку могут ведь и по ошибке катапультировать. Схватит поясницу, а кто-то у телеэкрана решит, что вы рожи корчите правящей партии. Станете по мобильному разговаривать, брови хмурить, и снова у наблюдающего будут все основания послать вас на орбиту.

Естественно, оппозиция уйдет в подполье и попытается протестовать иным способом, без участия людей. Например, шарики воздушные запустит протестного белого цвета. Или вот запах еще неприятный можно инициировать. (Тут, правда, без человека никак не обойтись.) Выступает местный партийный деятель, «Молодая гвардия» флажками машет, и вдруг такое распространяется, что хочется за нос схватиться. Но схватишься — тот, кто следит за телетрансляцией, может подумать что-нибудь нехорошее. И участники акции в поддержку действующей власти тоже могут улететь. Потому стоят и терпят. А оппозиционеры опытным путем составляют наиболее ядерное меню для своих «террористов».

При этом сами «молодогвардейцы» на акции оппозиции отныне ни ногой, поскольку заметут всех. Доказывай потом, что ты подличал, что ты их, буржуинский.

Вот еще интересно — а оштрафованных, но не способных заплатить штраф, будут в долговой яме держать? Или так нельзя? Если нельзя, то непременно появятся гусары от оппозиции.

— Запишите на мой счет еще миллион! Буду теперь ровно десять должен!

Рекордсмены станут праздновать юбилеи, отмечая, скажем, сотый миллион. Между прочим, общей суммой штрафов могут начать определять и ценность конкретного члена для оппозиционной партии.

— Вон миллиардер пошел! — вздохнут с восхищением.

А про кого-то презрительно скажут:

— Он должен только триста тысяч! (То есть даже кандидатского балла еще не набрал.)

С крупными протестными и, естественно, противозаконными (это теперь будут синонимы) акциями понятно, это всё на виду. Вот толпа, хватай из нее любого и штрафуй. А как быть с одиночными пикетиками? Как полиции за всеми уследить. Вот он идет по улице, задрал на десять секунд майку, а под ней другая — с крамольной надписью. Сделал свое дело и бежать. Попробуй в таких условиях сохранить спокойствие в обществе. То есть надо на законодательном уровне провести инициативу, по которой любой страж порядка вправе свистнуть в свисток, а граждане, находящиеся в данный момент на улице, обязаны задрать майку. Ну ерунда ведь, это ж не штаны спустить. Кстати, тоже мысль.

Больше трех не собираться, а собрались — штрафовать безжалостно! На троих наш человек сообразит то, что основы государства никогда не подорвет. Если соображают на троих, то государство крепнет, поскольку акцизную марку еще никто не отменял. Но граждане в количестве больше трех — это уже угроза. Четыре человека ничего хорошего придумать не в состоянии, потому как 0,5 на четверых — это глупо, это не творчески и даже вульгарно. И если они все равно собрались, то однозначно затевают что-то противозаконное.

То есть в футбол во дворе уже не всякий рискнет сыграть. В общественный транспорт, в ту же маршрутку набились, и плевать на то, что кто-то просит остановить «где-нибудь здесь». Какой-такой «здесь»! В отделение едем.

На базаре хорошо облавы проводить, в кинотеатре, в опере. В тюз бы нагрянуть, но для этого надо возраст ответственности хотя бы лет до двенадцати понизить.

Разговаривать на улице — это теперь тоже большой риск. Самый безобидный возглас может содержать в себе весьма оскорбительные для государства звуки.

— Вовка! — крикнешь старому знакомому, переходящему улицу. А вас уже за руку берут. Какой Вовка? Вы с ума сошли? Имя «Владимир» в такой форме не употребляется! Ваши документы!

Выходя на улицу, необходимо внимательно следить за выражением своего лица. Ведь и первокласснику ясно, что выпяченная вперед нижняя губа способна рассмешить двадцать человек разом. Идет, например, первомайский митинг, выступает губернатор, призывает к любви и дружбе между маем, миром и трудом, а у вас нижняя губа вперед. Это как понимать, гражданин хороший? Вы же вносите диссонанс в праздничную атмосферу! Ваша физиономия мешает окружающим в полной мере проникнуться объединяющей идеей! И вот как такого наглеца не оштрафовать на максимально возможную сумму?

Короче, осторожность и еще раз осторожность. Я вот теперь припоминаю, что во время разговора с Алимовой постоянно что-то клацало. Магнитофонные клавиши, что ли, у них западали. В общем, когда Ольга Николаевна позвонит в следующий раз, скажу, что ошиблась номером.

Береженого бог бережет. Ну нет у меня миллиона, чтоб такие разговоры оплачивать!

Источник: газета «Репортер» №20(1001) от 23 мая 2012 г.

http://reporter-smi.ru/politburo/13734.html