Просто Папа

Шокирующая новость для всего подлунного мира, для всех зверей в лесах, птиц в небесах, рыб в воде и букашек в траве: Папа Римский Франциск признал, что теория Большого взрыва и эволюция нисколько не противоречат их католическому учению, то есть они существуют, и это хорошо!

Другими словами, учение Дарвина верно, это и есть Божий промысел, результат деятельности его лаборатории. Возможно, Большой взрыв — это дипломная работа Бога, а возникновение жизни — кандидатская диссертация, эволюция — докторская.

Невероятно! Не прошло и пары сотен лет, чтобы во всеуслышание что-то подобное смог произнести самый главный иерарх самой большой церковной общины в мире и в него не ударила молния, его не поглотила разверзшаяся земная твердь, а толпы прихожан из Польши, Испании и Португалии не грохнулись в обморок, чтобы очнуться и объявить всеобщие сборы для похода на Рим и изгнания оттуда еретиков.

То есть это как если бы Папа Франциск вышел на свой балкончик и сказал миллионной толпе внизу: “В общем, так: Гагарин летал, Бога не видал!” А потом бы добавил: “Но Бог есть, он просто в тот момент уехал за город”. И люди ответили бы: “Ну да, действительно, почему бы и нет? Почему бы Богу не отлучиться на пару дней в 1961-м, порыбачить?”

Вообще Папа Римский Франциск необычный Папа. Мало того что он похож на главу администрации Саратова Александра Буренина, так более того — он не похож ни на одного другого Папу из тех, что тысячелетиями держали престол.

Франциск оказался достаточно скромным функционером высшего ранга. Он сразу же отказался от каких-то дорогущих папских привилегий, одеваться стал в простенькие белые платье и шапочку, которые будто бы сам и сшил, чтобы не быть похожим на восставшего и разгуливающего по Европе египетского фараона, какими виделись его предшественники.

Передвигается Папа Франциск на таких недорогих разноцветных автомобилях, на которых передвигаются подчиненные Александра Буренина — простите, не могу же я только один раз упомянуть имя нашего главы администрации и забыть о нем, не по-христиански это. Так вот, появись Папа Римский в Саратове, его автомобиль эвакуировали бы без долгих раздумий и увезли на штрафстоянку. Александру Буренину пришлось бы звонить в ГИБДД и объяснять их начальству, что это не чудаковатый пенсионер-путешественник из Италии, а глава Римско-Католической церкви не там припарковался. А Александру Буренину отвечали бы: “Мы его сначала вообще за вас приняли! Сейчас разберемся! …Петрович, слышь, “Форд Фокус” тот зеленый верните деду! Ну вон он под окнами стоит, улыбается, крестит всех подряд”.

Кроме того, Франциск все время обнимается с нищими, целует больных, моет ноги монахам и малолетним преступникам в Риме. Он взял и заявил, что не собирается осуждать геев, так как у него попросту нет таких прав. “Кто я такой, чтобы делать это?” — спросил Франциск, и люди не нашлись, что ему ответить. Александр Буренин тоже, кстати, ни разу не осуждал геев. Во всяком случае, в новостях об этом не говорили.

Франциск призывал единоверцев прекратить все время трепаться и забивать себе голову абортами и контрацепцией и скрежетать зубами по этому поводу, потому что в мире есть вещи и поинтересней, а у католической церкви есть заботы поважней.

И вот он заявил, что Земля и Большой взрыв — нормально, эволюция — нормально, то есть Дарвин — наш человек. Вот так просто.

А ведь католическая церковь — самый консервативный институт на земле. Старые комсомолки в войлочных ботиках, коротающие время на скамейке у вашего подъезда и хватающиеся за воображаемый наган каждый раз, когда видят юбку чуть выше колен, да они просто клуб развратных девчонок по сравнению с католической церковью.

В золотой век церкви их не взяли бы даже в привратники с формулировкой “неблагонадежные, склонны к ереси и либеральному мышлению — лучше сжечь”.

Если бы не широкая деятельность католической церкви и пап с милыми водевильными именами типа Иннокентий, которым потворствовали монархи, то кто знает, как бы развивался мир и чем мы были бы сейчас?!

Вполне возможно, что первая трансплантация сердца прошла бы в середине XVIII века, а повсеместный Wi-Fi был бы внедрен в начале XIX, и каждый из нас мог бы сейчас смотреть в YouTube выступление Пушкина в Царскосельском лицее.

Мы же в настоящее время не пользовались бы архаичным двигателем внутреннего сгорания и не следили бы за ценами на нефть, с грехом пополам пытаясь разобраться, чем марка Brent отличается от марки Urals и что, собственно, такое баррель?! Про нефть рассказывали бы пятиклассникам на уроках истории, как сейчас им рассказывают о конной тяге и паровозах.

У нас давным-давно были бы в распоряжении компактные воздушные аппараты, работающие на термоядерном топливе, что позволяло бы с легкостью отправиться на выходные в Рим, отыскать там могилку папы Урбана и поклониться ей со словами благодарности: “Спасибо, что ежегодно выписывал Галилею гранты, а также предоставил свою резиденцию для его обсерватории”.

С могильного камня на нас бы глядела цветная фотография веселого, добродушного старикана с бородкой.

Но Урбан не был веселым, добродушным стариканом, равно как и его коллеги, раскатисто проклинающие на латыни все вокруг, поэтому возникновение цветной фотографии сдвинулось на несколько веков вперед.

Католической церкви понадобилось еще примерно сто лет, чтобы признать: с Галилеем немножко погорячились, а Земля все-таки вертится, будь она неладна. Для этого была создана комиссия, проработавшая два года. Нужно сказать, что предшественник Галилея — Джордано Бруно, с которым католическая церковь погорячилась чуть больше, еще ждет своей очереди для реабилитации. И кстати, вы знаете, почему таких, как Бруно, инквизиция сжигала, а не действовала чуть проще в духе светских властей с помощью плахи и топора?! А потому что кровь проливать это нехорошо.

Католическая церковь сделала так, что еще в течение нескольких веков молодые женщины с континентальной Европы, то есть представительницы Старого Света, не смогут рассчитывать на место в конкурсах красоты выше пятнадцатого. А впереди них будут хохотать венесуэлки, пуэрториканки и даже девушки из Анголы. Зато у большинства представительниц Старого Света нет никаких проблем с Хэллоуином. Шутка, шутка, есть там красивые девушки, достаточно.

Но шутки прочь. Дело серьезное на самом деле, товарищи: вековые традиции и духовные скрепы Европы сметаются на самом высшем уровне уже не только светской властью — она давно прогнила, а даже церковной. Последний бастион рушится.

Что мы можем сказать по этому поводу, товарищи?! А ничего хорошего. Правы были члены российского Совета Федерации и нижней палаты Государственной думы, говоря о том, что Европа деградирует и скатывается в грехи тяжкие. Американцы тут поработали или собственные лоббисты постарались, а положение дел неутешительное. Эволюцию им подавай! Большой взрыв они захотели!

Вы как хотите, а наша Государственная дума должна крепко подумать и дать асимметричный ответ на эти заявления Франциска. Я так думаю, что это должен быть закон о запрете пропаганды эволюции и теории Большого взрыва на территории Российской Федерации. По примеру того, как был принят закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Назвать новый закон можно просто, без изысков — “Естественный отпор”.